Tôi thích lời chia sẻ của một chuyên gia tâm lý, rằng, phụ nữ phải bốn mươi mới biết tình yêu quý giá và hiếm hoi đến nhường nào. Bởi khi hai mươi, nàng nhiều tình nhân và yêu nhiều người nhưng lại là lúc nàng dễ bị tổn thương bởi tình yêu nhất.

Tuổi ba mươi yên ổn và biết cách duy trì mối quan hệ lâu dài. Thế nhưng yêu lại ở tuổi bốn mươi, phụ nữ dường như rất khó để quay trở lại là một nguời phụ nữ tin tưởng vào tình yêu.

Không có tình yêu, hôn nhân biết đâu trở thành ràng buộc, ở những nơi ràng buộc lỏng lẻo, có người phụ nữ đã gỡ sợi dây ấy ra khỏi đời mình.

Ly hôn không có nghĩa là bị thải ra khỏi hôn nhân. Chỉ là chúng ta cố gắng để xoay sở trong vô số ràng buộc, mà muốn đứng vững, ta buộc phải bứt vài nút thắt hoặc gỡ xuống vài mơ ước trong đời. Có người hy sinh cái tôi hoặc bỏ việc. Một số khác chia tay người bạn đời để được tự do cứới chính hạnh phúc của mình.

Liệu chúng ta có thể sống như một phụ nữ thông minh, cân nhắc kỹ bằng khối óc, trứớc khi để cho con tim rung động hay không?

1. Không lấy sai lầm của bản thân để tự trừng phạt mình

Rất nhiều người sau ly hôn đã đánh mất đi sự rung cảm với cái đẹp, với cả thế giới này.

Nhiều người chỉ nhớ những nỗi đau đớn từ cuộc hôn nhân cũ. Ánh mắt và lời nói xúc phạm của chồng hoặc người thân; Những giây phút chật vật khó khăn và cô đơn; Sự phản bội và thất vọng; Những mất mát lớn về tiền, nhan sắc, sức khỏe, tình cảm và con cái sau cuộc sống chung với người đàn ông từng được gọi là chồng... Những kỷ niệm ấy luôn quay trở lại giày vò người phụ nữ sau hôn nhân.

Ảnh minh họa.

Bạn có lỗi không? Tôi nghĩ bạn đúng là có lỗi đấy chứ. Lỗi của bạn là đã để cho quá khứ giết chết mọi cơ hội hạnh phúc tiếp theo của chính mình.

Có lần tôi viết một kịch bản quảng cáo cho một công ty địa ốc đang rao bán khu chung cư mới trong nội thành. Tôi nói, người Việt Nam thường mua nhà khi cưới hoặc khi con họ cưới. Còn chúng ta, chúng ta sẽ bán nhà cho những nguời ly hôn. Bởi khách hàng ly hôn sẽ có nhu cầu gấp đôi. Trên lý thuyết, một đám cưới chỉ cần một ngôi nhà, một cuộc ly hôn cần có ngay lập tức hai căn hộ. Bởi rất nhiều phụ nữ đã không dám quay trở về nhà bố mẹ đẻ, càng không thể ở lại ngôi nhà của chồng và gia đình chồng, dù con họ đang sống ở đấy. Và họ bán một căn "hôn nhân" để mua hai căn "ly hôn" mới!

Những người phụ nữ xách va li ra khỏi cuộc hôn nhân, họ không chỉ tìm một căn hộ chung cư mới, họ muốn tìm một cuộc sống mới. Tôi thương khoảnh khắc những người phụ nữ xách va li đi ra khỏi cuộc đời người đàn ông họ từng tha thiết yêu, ra khỏi mái nhà họ từng tưởng đó là mái ấm.

Những quảng cáo bất động sản ở Việt Nam chỉ rao bán những lợi ích vật chất, sự tiện nghi, gợi lên lòng tham hoặc mong uớc đầu cơ, mong ước hưởng thụ vật chất, một cách rất tầm thuờng và dễ dãi. Tôi muốn khi nói về một căn phòng, hãy nói đến tình yêu và những giá trị nhân văn, những sự cảm động và những cảm xúc rất con người ở đó. Ta không bán một căn hộ, ta bán một cuộc sống mới.

Có thể tôi không phải một người có tố chất viết copywrite tốt. Nhưng tôi tin rằng rất nhiều phụ nữ sau ly hôn hoặc đang ngấp nghé cánh cửa ly hôn sẽ cảm nhận đuợc điều ấy. Chúng ta có quyền có một cuộc sống mới, khi người đàn ông sau lưng đã không yêu ta và thương ta được như họ nói.

Tỉnh dậy mỗi sáng trong một căn phòng của chính mình, tận hưởng một bình minh yên tĩnh và trong lành, không bị vẩn đục bởi quá khứ, mới là điều mà một phụ nữ bỏ chồng nên làm, để có thể lại cảm thấy hạnh phúc.

Có thể đã yêu nhầm người, đã lấy nhầm chồng. Nhưng sau đó, có quyền bỏ chồng để cưới lại chính đời mình chứ, ai bảo sẽ không hạnh phúc!

Ai bắt một phụ nữ phải sống mãi với quá khứ, hoặc để sai lầm trong quá khứ hành hạ mãi mãi?

2. Không lấy sai lầm của kẻ khác để trừng phạt chính ta

Khi người phụ nữ xách va li đi khỏi cửa, người đàn ông còn hé cánh cửa nhìn theo.

Người vợ cũ có thể sẽ tuột tay đánh rơi vali, người chồng vẫn sập cửa như thể không nhìn thấy gì, hoặc người chồng sẽ hả hê trên sự trục trặc của nguời đàn bà cũ. Rất ít người chồng cũ sẽ giúp sửa nhà nơi bà vợ cũ dọn tới ở, hoặc đơn giản hơn, khuân vác những đồ đạc giúp vợ để cô ấy ra khỏi cuộc hôn nhân một cách ít vất vả hơn.

Rất ít người đàn ông gọi điện bảo thằng bồ mới của vợ cũ rằng, mày cư xử không tốt với cô ấy, tao sẽ tính sổ với mày. (Bởi nếu họ làm được như thế, hẳn bạn đã không phải ly dị họ, đúng không?)

Nhà quảng cáo không chấp nhận kịch bản của với lý do, nó quá trân trọng cảm xúc của phụ nữ nên vô hình trung hơi mỉa mai đàn ông thời nay. Và một xã hội ăn chắc mặc bền như Việt Nam hiện nay, nói đến tài sản như một căn hộ, tòa nhà mà lại nhấn mạnh tới khía cạnh cảm xúc nhân văn, điều ấy xa xỉ quá.

Nhưng đàn ông thời nào chẳng thế, những sai lầm họ phạm phải trong hôn nhân, thường điều tiếng lại dành sang cho phía người phụ nữ. Đàn ông ngoại tình là do người vợ chả chăm sóc họ được như họ mong muốn, không mang lại cảm xúc tình dục hoặc những lạc thú như đàn ông đáng được hưởng. Đàn ông thua kém, bà vợ giỏi giang, thì tiếng xấu sẽ đổ lên đầu bà vợ giỏi đã lấn át vía chồng. Hay người đàn ông đánh đập vợ thì người đàn bà dễ bị nghe khuyên giải trách móc rằng một sự nhịn chín sự lành, cơm sôi bớt lửa, dù đời nay đâu còn ai nấu cơm bằng lửa.

Nhưng người phụ nữ nếu cố giữ gia đình ấy, hoặc sau khi ly hôn không còn dám yêu, thì khác gì bạn đang lấy lỗi lầm của kẻ khác để trừng phạt chính bản thân bạn?

3. Không lấy sai lầm của bản thân để trừng phạt kẻ khác

Khi đã bỏ chồng, đừng bỏ chính mình. Đừng từ chối lời cầu hôn khác chỉ bởi bạn đã từng chấp nhận một lời cầu hôn trong quá khứ. Đừng bao giờ yêu người đàn ông này mà trong đầu vẫn ám ảnh bởi cuộc sống chung hay tình dục với người đàn ông kia, hoặc ngược lại, đòi hỏi người đàn ông yêu bạn bây giờ cũng phải yêu như người đàn ông trong quá khứ.

Tôi từng được một cô gái trẻ thổ lộ, sau khi ly hôn, đã luôn day dứt khi nghĩ mình là phụ nữ đã "một lần đò" trong khi mấy anh bạn trai đang theo đuổi mình đều trẻ hơn, đều là "trai tân" chưa vợ lần nào. Tôi không hiểu vì sao người phụ nữ lại biến vấn đề của cô (cuộc hôn nhân không thành công trong quá khứ) trở thành vấn đề khó khăn của những anh chàng kia? Họ có xứng đáng bị đối xử như thế không?

Có một phụ nữ nữa, sau ly hôn bỗng biến thành một bà ghê gớm, như một con gà mái lúc nào cũng chực xù lông ra. Những ai lỡ nhắc lại cuộc hôn nhân cũ, chị đều cao giọng như thách thức. Những câu trêu đùa của mọi người được chị trả đũa ngay lập tức. Vào những lúc không ghê gớm đanh đá, chị lại trở nên yếu đuối và làm khổ mọi người bằng những tâm sự than thở từ blog chị, đến các diễn đàn trên mạng, rồi tỉ tê với đồng nghiệp không chán. Nhiều khi người phụ nữ sau ly hôn không nhận ra, mình đã mang tâm trạng u ám của mình để nhuộm xám mọi không gian mình tới.

Sao không yêu đời trở lại, bởi bạn chỉ có thể sống một lần, và hạnh phúc cũng như niềm vui của một phụ nữ không mấy liên quan tới việc, hôn nhân của cô ấy hiện nay có tồn tại hay không.

Cùng với sự phát triển của đời sống kinh tế - xã hội, phụ nữ ngày càng tham gia nhiều vào các công việc xã hội. Vai trò của họ không chỉ gói gọn trong góc nhà, cái bếp mà còn đảm đương nhiều vị trí quan trọng ở cơ quan, cộng đồng. Nhiều chị em đã cùng chồng gánh vác, lo kinh tế gia đình. Nếu người chồng vẫn giữ quan điểm: Đàn ông kiếm tiền, đàn bà xây tổ ấm và giao phó hoàn toàn việc nhà cho vợ sẽ dẫn tới nhiều mâu thuẫn nảy sinh.

Hãy thử suy ngẫm về một người phụ nữ, nhưng ở trong hai hoàn cảnh khác nhau: Hồi mới lấy chồng, chị An không đi làm ở ngoài, công việc chính của chị là nội trợ. Chị cảm thấy hài lòng với công việc chăm sóc chồng con. Trong bữa ăn, chỉ cần chồng chị bảo: “Em ơi, bát nước mắm này hơi mặn”, là chị vui vẻ đi pha chế lại, thêm chút đường, ít chanh, thêm chút nước lọc, tới khi nào chồng chị cảm thấy vừa miệng mới thôi.

Thế nhưng, sau khi con cái hết tuổi “nheo nhóc”, chị An tìm được một công việc ưng ý ở ngoài, chị cũng kiếm được tiền và bận rộn với công việc cơ quan, thì vẫn bát nước mắm ấy, nhưng nếu chồng chê: “Em ơi, bát nước mắm này mặn quá”, chị An sẽ không cảm thấy vui vẻ, có thể chị vẫn để đó, và nói: “Nước mắm thì phải mặn chứ”, hoặc miễn cưỡng đi pha lại trong thái độ cáu kỉnh, khó chịu: “Lắm chuyện, đòi hỏi vô lí”, hoặc “anh tự đi mà pha lại”… Thế là, từ chuyện bát nước mắm cỏn con, chị An có thể xung đột với chồng.

Ảnh minh họa.

“Đàn ông, có một thói quen, ăn xong là nghiễm nhiên phủi quần đứng dậy, cái động tác mà đàn bà chỉ dám làm khi ra tiệm còn đàn ông thì “tự nhiên như ruồi Hà Nội”, ở tiệm hay ở nhà cũng chẳng có khác gì nhau? Từ khi nào Việt Nam đã có thêm dân tộc thiểu số thứ 55 có tên gọi là dân tộc ăn xong phủi quần đứng dậy? Và phụ nữ, ăn xong tần ngần ngồi lại với việc nhà như những người giúp việc cần mẫn”, nhà văn Trang Hạ lên tiếng.

Ý kiến của Trang Hạ được rất nhiều chị em đồng tình ủng hộ. Chị Thu Vân, một trung úy công an chia sẻ: "Ra ngoài, ai cũng bảo vợ chồng tôi đẹp đôi, hạnh phúc. Rằng tôi lấy được chồng nhiều tuổi hơn (8 tuổi) chắc được chồng yêu thương, chiều chuộng lắm đấy. Nhưng ai biết rằng, mình phải hầu anh ấy chả khác gì ôsin".

Theo điều tra khá đặc biệt về thời gian làm việc nhà của phụ nữ, thực hiện trong hai năm 2007-2008 tại tỉnh Hà Tây cũ do Viện Nghiên cứu phát triển xã hội thực hiện: Mỗi phụ nữ phải dành tới 5-6 giờ mỗi ngày cho công việc nội trợ. Ở những gia đình có con nhỏ, cha mẹ già, thời gian làm việc nhà còn kéo dài hơn. Trong khi đó, nam giới chỉ dành có 1 giờ/ngày cho công việc chung này. Thậm chí có ông chỉ dành nửa giờ/ngày chia sẻ việc nhà với vợ.

Công việc nội trợ dù không nặng nhọc nhưng chiếm quá nhiều thời gian, khiến cho chị em không có thời gian nghỉ ngơi. Phụ nữ vốn được coi là “chân yếu, tay mềm”, nhưng phải làm việc nhiều hơn nam giới là điều bất cập. Để xóa bỏ được sự bất cập này thì điều đầu tiên là cần xóa bỏ quan niệm “nam giới là trụ cột kiếm tiền” hay “việc nội trợ, việc chăm sóc người ốm, người già con trẻ là thiên chức của phụ nữ”…

Theo các chuyên gia về gia đình, mẫu hình lý tưởng cần hướng tới của nam giới rất khác hình mẫu trước kia. Nếu không muốn ế vợ (mà nguy cơ này rất cao trong bối cảnh tỷ lệ mất cân bằng giới tính khi sinh hiện nay nghiêng về nam giới), đàn ông Việt Nam phải mau thay đổi. Hình ảnh đẹp của một người đàn ông là biết chia sẻ công việc gia đình cùng vợ con, thay vì bắt chân chữ ngũ ngồi xem ti vi hoặc la cà quán bia.

Lâu lâu mới được về quê ăn Tết, ai cũng khen chồng chị Nhiên đảm đang, vợ nhờ gì làm đấy. Thậm chí ông anh trai còn “nhắc nhở” chị Nhiên:

- Mày đanh đá vừa thôi, tao thấy thằng Hùng là hiền đấy. Chứ như tao á, đừng hòng xuống bếp phụ vợ rửa bát nhá.

- Anh ơi, giúp vợ mình chứ có giúp người ngoài đâu mà phải lăn tăn ạ? – Hùng lên tiếng.

Trong khi Nhiên nhìn chồng đầy tình tứ thì vợ anh trai được thể nói xen vào. “Chú Hùng nói đúng đấy. Anh ấy lúc nào cũng nói yêu vợ, thương vợ vất vả nhưng chỉ được lời nói thôi. Yêu thương nghĩa là phải cùng nhau chia sẻ việc nhà, cùng nhau đi chợ, cùng nấu ăn, rửa bát, cùng chăm sóc nhà cửa, con cái. Làm thì cùng làm, nghỉ thì cùng nghỉ ngơi, đấy mới là yêu thương thật sự đấy”.

Cuộc tranh luận sôi nổi, và gần như không có hồi kết, nhưng kết quả tác động thì rõ rệt. Hôm sau, anh trai Nhiên đã chịu xuống bếp, hỏi vợ xem có cần anh “úp bát” hộ không? Tất nhiên, chị dâu không dại gì để mất cơ hội này. Chị thầm nhủ, sẽ tích cực “học hỏi” kinh nghiệm từ cô em chồng để kéo chồng vào việc nhà.

Chồng tôi là một giám đốc nổi tiếng trong thương trường vì giỏi, vì nâng đỡ bao đàn em, giúp đỡ bao nhiêu người nghèo có việc làm, có miếng cơm, manh áo. Các nhân viên nữ nhìn anh thèm muốn vì hiếm gặp sếp nào tâm lý, tử tế thế.

Tôi từng là hotgirl của một trường đại học dân lập. Anh biết tôi vì chính là nhà tài trợ cho cuộc thi nữ sinh thanh lịch của trường tôi năm đó và tôi lại là quán quân. Từ đêm thi đó, anh săn đón tôi như một gã thợ săn khát con mồi ngon.

Những ngày tháng tôi được đại gia săn đón giống như thiên đường, trước bao nhiêu ánh mắt ghen tỵ của lũ con gái cùng trường, lẫn sự hậm hực của các chàng trai theo đuổi mình.

Thế rồi tôi nhận lời yêu anh, chẳng lâu sau anh đòi cưới. Nghĩ đời con gái gặp được chỗ đâu vào đấy thế này để dựa thì còn gì phải lăn tăn nên tôi đồng ý cưới chồng khi học năm 3 đại học.

Lấy chồng gấp, lại bầu ngay nên tôi đành tạm gác chuyện học hành khi chưa kịp lấy tấm bằng. Thế là tôi chuyển sang “nghề” làm vợ làm mẹ chuyên nghiệp.

Ảnh minh họa.

Và cũng từ đây thế giới tuyệt vời khi anh theo đuổi tôi đã biến mất. Chồng tôi cứ đi biền biệt tối ngày, để mong ăn với anh một bữa cơm cũng khó. Mỗi tuần, anh quẳng cho tôi một ít tiền đủ chi tiêu chợ búa và không đoái hoài gì tới vợ.

Khi nào anh muốn thì về ngủ với vợ. Khi nào hứng lên anh lại đi qua đêm không một lời nhắn nhủ. Vợ có gọi điện, nhắn tin cũng không thèm trả lời và không thèm tắt máy. Anh bảo tôi đừng có gọi điện, nhắn tin khi anh ra ngoài, lúc nào thích sẽ tự về. Tôi gần như trầm cảm khi suốt ngày nhịn đói đợi cơm chồng mà không biết anh có về ăn không.

Tệ hơn, anh không cho tôi đi học tiếp hay đi làm vì bảo ở nhà chăm con. Trong vòng 3 năm tôi kịp sinh 2 con nên không còn thời gian làm gì khác ngoài chăm con.

Anh không cho tôi thuê osin vì không muốn vợ vứt con cho osin để đi lung tung. Anh còn hạn chế việc ra ngoài của tôi bằng cách cho trợ lý mua sẵn sữa, bỉm cho con để giảm tiền đưa vợ. Chồng tôi sợ để vợ có nhiều tiền thì dễ hư hỏng, chơi bời.

Mang tiếng là lấy chồng hoành tráng mà đời tôi còn tệ hơn lấy chồng lương ba cọc ba đồng. Tôi chỉ được coi là cái máy đẻ và chăm con. Tiền không có để tiêu, cũng chẳng hy vọng giấu giếm biếu cha mẹ đẻ. Tôi mua gì cũng phải ngửa tay xin chồng và trình hóa đơn đầy đủ.

Mỗi lần về thăm nhà, chồng mua gì, cho gì bố mẹ đẻ thì tôi biết thế. Anh lại rất hào phóng với nhà vợ. Lần nào về cũng biếu tiền, mua đủ quà cho nhà ngoại từ ông bà tới cháu chắt.

Trong mắt mọi người chồng tôi rất tử tế nên ai cũng nghĩ tôi quá sung sướng, ăn không ngồi rồi, chồng lo từ A tới Z, chẳng còn gì hơn.

Cái sự thích chiếm hữu và ghen tuông vô lối của chồng còn khiến tôi phát điên. Mỗi lần đề cập tới chuyện đi làm, chồng tôi chỉ khăng khăng: “Em đi làm để làm mồi cho bọn đàn ông “chén” à. Ở nhà chăm con cho lành, giờ không tin được thằng đàn ông nào hết. Ba bữa đi làm thì lại bồ bịch, nhục mặt chồng”.

Chồng ngăn cấm, tôi cũng chưa có bằng đại học nên xin việc cũng khó. Tôi cũng không thể đi học tiếp vì không ai giúp trông hộ con. Anh chỉ đồng ý cho các bà ở chơi với cháu vài hôm chứ không cần giúp chăm cháu.

Thế rồi, một ngày tệ hại, một cô gái trẻ trung xuất hiện trước cổng nhà tôi và nói: “Em có bầu với chồng chị, anh ấy yêu em. Chị hãy buông tha cho anh ấy”. Tôi bất động, cảm giác như mình đang rơi tự do.

Nhìn cô gái ấy vô cùng sành điệu, trên người khoác toàn đồ hiệu đắt tiền. Tôi hiểu rằng chính anh là chủ nhân của những món đồ kia. Hồi anh còn săn đón tôi, tôi cũng được hưởng những thứ như cô ta. Thế nhưng trở thành vợ anh thì mọi chuyện đã thay đổi 180 độ.

Mang tiếng vợ đại gia nhưng tôi chỉ được mặc những bộ đồ hàng chợ vài trăm ngàn. Tôi cũng không có cơ hội tham gia các cuộc giao lưu của chồng để khẳng định “chủ quyền”. Chuyện anh có bồ, tôi cũng không có “cơ hội” được biết dù loáng thoáng vì chồng “bế quan tỏa cảng” các mối quan hệ của tôi.

Tôi cố gắng liên lạc với anh nhưng không được. Tối hôm đó, chồng tôi không thèm chối tội: “Em không cần quan tâm tới cô ta, đó chỉ là phút qua đường thôi. Anh sẽ cho cô ta đủ tiền để sinh con và nuôi con một mình”.

Tôi như phát điên vì cái thái độ “như chưa có gì xảy ra” của anh. Tôi là vợ anh nhưng chẳng khác vô hình trong mắt anh. Tôi có gào vào mặt anh những bức xúc dồn nén 5 năm nay, anh cũng coi như không quan tâm.

Và rồi anh ta làm như lời mình nói thật. Anh ta mua cho cô gái kia nhà, cung phụng tiền đủ hai mẹ con sống sung túc. Tôi mang tiếng là vợ cả nhưng sống không bằng “vợ lẽ”.

Cô bạn thân duy nhất của tôi biết chuyện chỉ một mực khuyên: “Mày vẫn xinh đẹp như này, hãy làm lại cuộc đời đi. Hãy bắt đầu bằng cách đi học, đi làm nếu không sẽ có ngày chồng cho mày ra đường khi anh ta muốn một cô vợ khác thay thế”.

Nhưng chồng tôi đã tuyên bố thẳng nếu tôi đi làm thì sẽ ly dị. Tôi không yêu chồng nhưng tôi bấn loạn vì cái cảm giác sẽ phải ra đường. Một đứa không nghề nghiệp như tôi sẽ bắt đầu bằng gì? Nếu chồng nhất định không cho nuôi con và cho chút tài sản nào thì đời tôi xuống vực thẳm.